Ortaya Karışık
:: Konuş :: Komik ^_^ :: Hikaye-Fıkralar
1 sayfadaki 1 sayfası • Paylaş •
Ortaya Karışık
Bir adamla karısı Mısır’da eski bir çarşıda geziyorlarmış. Ayakkabı satılan bir dükkânın önünden geçerlerken satıcı içerden seslenmiş, buyur etmiş, girmişler.
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”
* * *
Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş
* * *
John sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye
atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip John’u evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır.
- Noel Baba “ Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun ister mi sin?
-John “ Elbette”
-Noel Baba “ Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını ister mi sin?”
-John tereddütsüz “Tabi elbette isterim.”
-Noel Baba “Ama bir şartım var.”
-John “ Nedir şartın?”
-Noel Baba “ Bir kere yapacağım!!!!” John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken
-Noel Baba sorar. “ John kaç yaşındansın?”
-John “41”
-Noel Baba “John 41 yaşındasın ama hala Noel Baba’lara inanıyorsun!!!!!”
* * *
Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “
* * *
Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.
* * *
Yeni doğan sperm gerekli talimatları alıyordu:
Sinyali alır almaz ileri atılacaksın, olanca gücünü harcayarak
tünelin çinden geçeceksin.Sakin durma, vazgeçme, derinlerde kırmızı, top
gibi bir şeyle karsılaşacaksın. Hemen onun yanına gidip kendini
tanıtacaksın:
"Selam, benim adim sperm," diyeceksin. O da sana,
"Selam,benim adim yumurta," diyecek.
Böylece tanışacaksınız ve birlikte geleceğin bebeğini oluşturmaya
başlayacaksınız.
Ve o gün gelir. Sinyali alır almaz ileri fırlar sperm, var gücüyle
ilerler, o kadar hızlıdır ki soluk soluğa kalır ama pes etmez.
Tünelin içinde ilerlemektedir. Bir ara arkasına bakar, çevresinde
hiçbir arkadaşı kalmamıştır. Onlar için üzgündür ama görevini de
yerine getirmek zorundadır.
İlerlemeye devam eder, derken sözü edilen,top gibi,kırmızı,şeyi
görür.. Hemen yanına gidip, kendini tanıtır: "Selam benim adim sperm." Yuvarlak, kırmızı, top gibi şey cevap verir:
"Selam, benim adim da bademcik
.....................................................
Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan
dalarmış.Bu böyle sürüp
gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına
çagırmış bir daha
yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam
tövbe etmiş bi süre. Bir
gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş
almak için egilmiş ve
adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme
gitmiş. Kadın hamile kalmış
ve çocukta aynı
babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına
çagırmış ve bir daha yaparsan
seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç
beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme
gitmiş. Çocuk bi bakmış
cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası
neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-...ına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun
atalım!
..
- Satıcı “çok özel büyülü sandaletlerim var beyefendi, sizi sex te çok vahşi ve kuvvetli yapacak sandaletler…” Adam tabi ki erkekliğe leke sürdürmemek için pek önemsememiş ama eski günleri özleyen karısının ısrarlarına dayanamayıp sandaletleri denemeye karar vermiş. Adam sandaletleri giyer giymez gözleri parlamış, kalbi hızlı hızlı atmış, fiziksel değişimler başlamış, nefesi serileşmiş gözleri büyümüş ve etrafına seri bir şekilde bakınmaya başlamış. Karısı bir adım geri kaçmış “Aman allahım dur dur…” derken adam koşmuş, satıcıyı yakaladığı gibi tezgaha yatırmış, pantolonunu parçalayarak çıkarmaya başlamış, bu arada satıcı bir yandan kurtulmaya çalışırken bağırıyormuş,
-”Sandaletleri ters giydin lan!…”
* * *
Alkolik bir adam bir marketin önünden geçerken viskilere bakıp, ahbe şöyle işedik mi viski olsa ne olur sanki diye hayal kurmuş. Bunun üzerine dileği kabul olmuş. Akşam eve gelip karısına hanım iki bardak getir de viski içelim diyince karısı da ne oldu paramı buldun demiş. Adam olanları anlatmış, karısıda görmek için hadi yap ta içelim demiş. Adam gerçekten viski işiyormuş. Gel zaman git zaman adam bir gün yine akşam olmuş evine gelmiş karısına hanım bir bardak getir kafayı çekeceğim demiş. Karısı da bey bugün bensiz mi içeceksin diyince adamda hayır sen bugün şişeden içeceksin demiş
* * *
John sabah kalktığında vakit çok geçtir. Ve acele ile giyinip hemen bir taksiye
atlayıp işe gider. Fakat işe geldiğinde patronu onu her zaman geç kaldığı için isten kovar. İşten kovulan John üzgün bir şekilde eve döner. Eve geldiğinde yatak odasında Karısını bir Zenci ile yatarken bulur. Ve kadın artık kendisini sevmediğini, evini ve arabasını aldığını söyleyip John’u evden kovar. İyice çaresiz kalan John sokaklarda dolaşırken kendini köprüden atıp ölmeyi düşünür. Tam köprüden atlarken bir Noel Baba gelir. Noel Baba niçin ölmek istediğini sorar. John başından geçenleri anlatır.
- Noel Baba “ Şöyle 20 yaşında sarışın bir kadının olsun ister mi sin?
-John “ Elbette”
-Noel Baba “ Şöyle kendi işin, Porche ve muhteşem bir villan olmasını ister mi sin?”
-John tereddütsüz “Tabi elbette isterim.”
-Noel Baba “Ama bir şartım var.”
-John “ Nedir şartın?”
-Noel Baba “ Bir kere yapacağım!!!!” John düşünür, biraz sabredeceğim ve muhteşem şeyler kazanacağım der. Tamam der. John soyunmaya başlar ve bu işi yaparken
-Noel Baba sorar. “ John kaç yaşındansın?”
-John “41”
-Noel Baba “John 41 yaşındasın ama hala Noel Baba’lara inanıyorsun!!!!!”
* * *
Kalabalık bir belediye otobüsünde kadının biri haykırmış:
-Terbiyesiz adam ,yeter artık! –Adam “Aman bayan ne oldu ki?” – “Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayıptır be!” – Adam “Efendim yanlış anladınız herhalde. Bugün aybaşı. Maaşımı aldım, cebimde o var. O dokunmuş olacak.”
-Kadın “İyi de be Adam , Taksim’den Şişli’ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? “
* * *
Amerikada en az 3 farklı objeyi kullanarak dünyanın temel sorunlarının ifade edilmesine dayanan bir yarışma düzenlenir. Bu yarışmaya bizim Temel de katılır ve sahneye başında gaz maskesi elinde bir demet çiçek ve prezervatif takmış bir şekilde çıkarak birincilik ödülünü kazanır. Sunucu Temel’i yanına çağırarak bu objelerden maske ile dünyadaki çevre kirliliğine, çiçeklerle doğanın korunmasının gerekliliğine ve prezervatifle de doğum kontrolünün önemine dikkat çektiğiniz için bu ödülü size layık gördük der. Bunun üzerine Temel aslında ben ” prezervatifle sevişmek gaz maskesiyle çiçek koklamaya benzer. ” demek istemiştim der.
* * *
Yeni doğan sperm gerekli talimatları alıyordu:
Sinyali alır almaz ileri atılacaksın, olanca gücünü harcayarak
tünelin çinden geçeceksin.Sakin durma, vazgeçme, derinlerde kırmızı, top
gibi bir şeyle karsılaşacaksın. Hemen onun yanına gidip kendini
tanıtacaksın:
"Selam, benim adim sperm," diyeceksin. O da sana,
"Selam,benim adim yumurta," diyecek.
Böylece tanışacaksınız ve birlikte geleceğin bebeğini oluşturmaya
başlayacaksınız.
Ve o gün gelir. Sinyali alır almaz ileri fırlar sperm, var gücüyle
ilerler, o kadar hızlıdır ki soluk soluğa kalır ama pes etmez.
Tünelin içinde ilerlemektedir. Bir ara arkasına bakar, çevresinde
hiçbir arkadaşı kalmamıştır. Onlar için üzgündür ama görevini de
yerine getirmek zorundadır.
İlerlemeye devam eder, derken sözü edilen,top gibi,kırmızı,şeyi
görür.. Hemen yanına gidip, kendini tanıtır: "Selam benim adim sperm." Yuvarlak, kırmızı, top gibi şey cevap verir:
"Selam, benim adim da bademcik
.....................................................
Adamın biri nerde eğilmiş bi kadın görse arkadan
dalarmış.Bu böyle sürüp
gitmiş.
Bir gün adam tam iş başındayken melekler onu yanına
çagırmış bir daha
yaparsan seni cehenneme göndeririz demişler. Adam
tövbe etmiş bi süre. Bir
gün adam otobüse binmiş önündeki kadın parayı düşürmüş
almak için egilmiş ve
adam dayanamamış. İş bitince puf diye cehenneme
gitmiş. Kadın hamile kalmış
ve çocukta aynı
babası gibiymiş. Bir gün melekler onuda yanına
çagırmış ve bir daha yaparsan
seni de baban gibi cehenneme göndeririz demişler.
Çocuk tövbe etmiş ama üç
beş gün sonra dayanamamış ve puf diye cehenneme
gitmiş. Çocuk bi bakmış
cehennem buz gibi herkes donuyor.
Zebanilerin yanına yaklaşmış demiş ki:
-Ya cehennem dediğin yanar kazanlar kaynar burası
neden böyle?
zebani cevap vermiş:
-...ına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun
atalım!





En son straw-hat tarafından Çarş. 13 Ağus. 2008 - 20:44 tarihinde değiştirildi, toplamda 1 kere değiştirildi
_________________



straw-hat- Moderatör
- Yararlılık Puanı : 415
Mesaj Sayısı : 1322
Yaş : 27
Geri: Ortaya Karışık
Selam, benim adim da bademcik
Öldüm gülmekten straw yaa,
bir-ikisini biliordum da diğerleri de bombaymış xD Sonuncu da pek hoşmuş ama favorim bademcikkk 
Öldüm gülmekten straw yaa,




kikoushi- Site Owner
- Yararlılık Puanı : 878
Mesaj Sayısı : 6880
Yaş : 28
Nerden : Ankara
Hobi : NBA-Adventure Oyunları-Gerilim Filmleri/Romanları
Lakap : Goku
bLue-Dragon- Admin
- Yararlılık Puanı : 639
Mesaj Sayısı : 5128
Yaş : 27
Nerden : İstanbuL
Hobi : Msn-Pc-Anime
Geri: Ortaya Karışık
İyi de be Adam , Taksim�den Şişli�ye gelene kadar maaşına zam mı geldi? �
Selam, benim adim da bademcik
...ına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun
atalım!
koptum yaa

Selam, benim adim da bademcik
...ına koyiim baban izin vermiyo ki eğilipte iki odun
atalım!
koptum yaa



[MetaL.countess]- Moderatör
- Yararlılık Puanı : -105
Mesaj Sayısı : 5604
Yaş : 24
Nerden : İstanbul
bLue-Dragon- Admin
- Yararlılık Puanı : 639
Mesaj Sayısı : 5128
Yaş : 27
Nerden : İstanbuL
Hobi : Msn-Pc-Anime
Geri: Ortaya Karışık
okumicak mıydıııım 

[MetaL.countess]- Moderatör
- Yararlılık Puanı : -105
Mesaj Sayısı : 5604
Yaş : 24
Nerden : İstanbul
bLue-Dragon- Admin
- Yararlılık Puanı : 639
Mesaj Sayısı : 5128
Yaş : 27
Nerden : İstanbuL
Hobi : Msn-Pc-Anime
Geri: Ortaya Karışık
nan mugiwara dokturmussun gene
benimde ilkokul daki fıkramı anlatayım bi hocamız vardı sosyal derslerine giren son 10 dk kala ben hocam fıkra anlatayım mı derdim son dklarda anlatırsın derdi ama hocam cok uzun derdim tmm anlat derdi ''bi adam varmıs yolda gidiomus cukura dusmus olmus''
:D:D sınıf 10 dk boyunca buna guler ve dersi bitirirdik...


hythloth- hythloth
- Yararlılık Puanı : 614
Mesaj Sayısı : 3990
Yaş : 27
Geri: Ortaya Karışık
beğenmenize sevindim arkadaşlar
..
hakan sizin numarada süpermiş
..
bu arada benim favorilerimde " bademcik " ve " maaşa zam "
..

hakan sizin numarada süpermiş

bu arada benim favorilerimde " bademcik " ve " maaşa zam "



_________________



straw-hat- Moderatör
- Yararlılık Puanı : 415
Mesaj Sayısı : 1322
Yaş : 27
Geri: Ortaya Karışık
super taabi olm pis taktik ne zekiyiz deemi
bekleyin sizi fıkraya bogucam 


hythloth- hythloth
- Yararlılık Puanı : 614
Mesaj Sayısı : 3990
Yaş : 27
Geri: Ortaya Karışık
bekle taabi isin ne 

hythloth- hythloth
- Yararlılık Puanı : 614
Mesaj Sayısı : 3990
Yaş : 27

» Herşey Karıştı ( Adını Bilmiyorum)
» [Çözüldü]Logoyu ortaya almak
» Karısık Nicklerrrrr
» Tanzimat'tan Bugüne Uzanan Türk Edebiyatı'nın Dönemleri
» Bölüm:190 Gerçek ortaya çıktı,seiyanın geçmişi....
» [Çözüldü]Logoyu ortaya almak
» Karısık Nicklerrrrr
» Tanzimat'tan Bugüne Uzanan Türk Edebiyatı'nın Dönemleri
» Bölüm:190 Gerçek ortaya çıktı,seiyanın geçmişi....
:: Konuş :: Komik ^_^ :: Hikaye-Fıkralar
1 sayfadaki 1 sayfası
Bu forumun müsaadesi var:
Bu forumdaki mesajlara cevap veremezsiniz